necesitaba hablar contigo

Necesito entender muchas cosas, necesito saber si ya no hay nada mas que ver o la verdad es que me aburri de ver todo lo que no ve el resto y quiero ver todo normalmente.

no quiero questionarme todo lo que hago, no hago, pienso hacer y no hago, o hago sin pensar, o no pienso hacer y hago, se que no deberia hacer y hago de todas maneras.

¿por que tengo que esperar a estar al borde del colapso para esribir nuevamente, por que no puedo saber que cosa en mi vida es realmente el resultado de mi evasion o la realidad de la que me evado?


tenia tantas osas que preguntare, que pena que no podre, en fin

whatever

Que raro

Es sentirse solo al estar con tanta gente cerca
Estamos a mediados de febrero y ya hace frio, no son mas de las 11:20 y es una noche fria, o soy yo el frio, no se, tengo un nudaso satanico en la guata y me tiene shato.
Pocas veces me he sentido asi, es mas, no se si he estado tan asi antes. Ni en mis peores depresiones tuve una sensacion como esta, es como que lo poco racional de mi mentesita que queda me dice que me estoy llendo a la mierda en mala, que debo parar pero no puedo, es un ciclo de mierda que no me deja salir por ningun lado en una serie de evasiones que llevan a otras y otras, asi crece la wea, y la mierda no para, no para.

Me gustan las plazas, son tan de pueblo pero al mismo tiempo tan de ciudad que, para alguien que crecio en una "ciudad" wannabe, es emocionalmente tan flexible por que para cada minuto en el que necesito estar solo (a pesar de tener a tantos cerca) encajan perfectas, la plaza, sola, de noche. Relativamente segura, tranquila. Musica, tabaco, algo donde escribir, Me, myself and I, fumo como puta presa y me veo que es otra evasion mas el escribir. No es enfrentar las cosas sino buscar la forma de pensar solo en una perspectiva mas general y quizas mas liviana. Es mi forma un tanto egoista de contar mis cosas, claro, las cuento pero nadie las lee, o sea solo pocos, mejor aun.

Se que hay quienes no saben ni jamas sabran lo que hay aca y quizas deberian, como tambien quienes no deberian y si lo saben. Errores, los sigo cometiendo y asi como vamos quien mierda sabe si dejare de cometerlos, los tengo forzados y no forzados, y ultimamente me he superado, desarrolle la capacidad de disparar mierda para mas lados a la vez, impresionante no? Otra forma de evadirme, obvio, la mejor de todas, mas que la musica, que los pitos y el salir a caminar, si, he desarrollado la capacidad de meterme en problemas para olvidar los otros, he logrado la capacidad de evasion maxima, estar hasta el loly.

Hace frio, la plaza sigue sola, un skater con mas persistencia que aptitudes insiste en hacer algo con su tabla y no le resulta, se cae, sigue, no aprende, se cae, sigue sin aprendr... Yo tampoco

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y ahora que?

Soy, en cierta menera, la verdad mas que en cierta manera sino todo el rato; un hijo de la dictadura.

naci en Julio del 73, mis papas dieron sus argollas de matrimonio para la "reconstruccion nacional" o para los fondos privados del general y su familia, en fin, donde quedaron sus argollas es un tema que nunca sabremos, tal como no sabremos loq ue paso por la mente de Pinochet en sus ultimos minutos.

Pinochet no puede pasar asi como asi al olvido, fue culpable, de un cambio gigante en el pais, de separar a gente de sus familias, de sus origenes, de su tierra y de su vida; fue culpable de un cambio economico, que si bien he defendido por años, no puede estar basado en la supresion de los derechos mas basicos de alguien, y sobre todo el derecho ala vida, quizas, mas aun, el derecho a pensar, creer, sentir y a amar.

Mis hijos estan en la piscina, para ellos Pinochet no es nada mas que una noticia, una persona mas que sale en la tele y que no influye el curso de sus vidas. Ahora me doy cuenta que influyo en la mia mas de loq ue yo creia.

tengo hoy ya 33 años, mi infancia la pase en la tranquilidad de un gobierno militar que cuidaba mi sueño a costa de cosas que no sabia, mi pubertad y adolescencia llego junto con el retorno de nuestro lindo pais a la democracia y hoy veo que vamos por buen camino, pero hoy, domingo 10 de diciembre de 2006, tengo mis dudas de como se daran las cosas.

Creo que ya no es tiempo de pensar webadas y echarle palante, creo que es tiempo de dejar ir, de perdonar, de decir que ya fue suficiente de todo y que es el minuto que si bien este weon, si mi querido general fue un weon, no pidio disculpas, las pidamos quienes en algun minuto lo apoyamos.

Soy un hijo de la dictadura y pido disculpas por eso, pido disculpas por las muertes, por la gente que no vio a su gente, Lolo, te pido disculpas por tus tios y por lo que no pudiste compartir con ellos, pido disculpas por quienes se perdieron de emociones que no volveran, disculpas por reirme en su minuto, o por no querer salir de mi pueblito y mi colegio donde todos viviamos felices, felices hasta darme cuenta que aun hoy, el dia de su muerte que no siempre todo es tan facil. que en el fondo no puedo ser tan cara de raja y decir que la wea ya paso, paso, porque falta mucho.

hoy me doy cuenta, mirando atras, que tube suerte, que probablememte no habria sobrevivido si mis timmings hubiesen sido otros, o sea, toque de queda y te vas alas 9 para las casa? me cago!!! no hay rock and roll que eso es musica de marxistas, no puedes escribir, ni fumar pito, ni caminar de noche, ni gritar, ni qiuzas que cosa que hoy hacemos y que hay quienes no pudieron o quienes no cedieron y lo hicieron mientras pudieron, hasta que no los dejaron.

Hoy diciembre 10 de 2006, a solo dias de un nuevo año, de cambios, de todo, Agusto Pinochet, amado y odiado, incomprendido por todos, perdonado por pocos, se fue, nos dejo, solo puedo decir, de verdad; al fin. No se si sera para mejor o peor la forma en que las cosas se dieron, pero se dieron.

Faltan años para ver que sera de nosotros, hoy, mientras para variar me emociono al escribir me encataria que todos, por un minuto, antes de decir como nos sentimos al respecto, miremos al lado, veamos a quien esta junto a nosotros, y veamos sus zapatos... no digas nada hasta al menos intentar, por un segundo, saber como el ha caminado este tiempo.

sin miedo

Hace años que vi "Be Happy", linda pelicula, mil desventuras que terminan con la protagonista desencontrandose y encontrandose con ella misma repitiendo la frase: No le tengo miedo a nada. O algo asi.

Ahora, pararse y d emacho decir ue no le tienes miedo a nada no es facil, vivir sin miedos es dificil, el miedo a uno mismo es uno de los mas complicados, y tal como alguien dijo por ahi si no se puede es que no lo quisiste lo suficiente. Todos tenemos magia en nosotros, solo hayq ue querer saber usarla.

Me fui de palida, nunca me habia pasado, ni a los 15, rudo, estraño, la perdida de control me asusta por que se que tengo tan poco que perder lo poco que queda seria nefasto, pero en fin, no le tengo miedo a nada y eso me caga mas de lo que se pueden imaginar, en fin, casi sin saber de mi me acordaba de una de mis caminatitas y de que pensaba ese dia, en mi trabajo y en cosas pequeñas.

tengo la suerte, y debo estar conciente de ello, que trabajo haciendo feliz a la gente, en el fondo todos lo hacemos, pero particularmente yo mas que algunos. El de la farmacia da alegria al dar alivio, la peluquera al reforzar la auto estima, el medico da salud, el abogado soluciones, el bombero de la estacion de servicio te acerca a casa y quien trabaja en comunicaciones acerca a la gente... todos lo hacemos pero yo mas que el resto; simplemente por que el blog es mio y digo lo que quiero, y si alguien no esta de acuerdo que lo escriba en el suyo.

SI! hago feliz a la gente y me encanta, tengo que correr detras de mil personas y detalles y me encanta, tengo sueño, y ganas de cortarme el pelo; pero no le tengo miedo a nada!

A MORIR

Se dice que para ser emprendedor hay que ser un poco loco, o bastante. Tambien que los artistas lo estan, ahora que lo pienso es un recurso sobrexpplotado, por que tambien se dice de los cientificos, no deja de ser cierto, pero aun asi se ha dicho desde arquitectos a chefs... en fin, el hilo conductor en todos los caso es la pasion, el darle con todo.

Hace ya casi un par de anios, una amiga me dijo: dale y si no resulta lloramos juntos. Ese es el resumen de todo, el ir por todo aunque se presientan, o se sepa, que las consecuencias seran un poco rudas.

Poner pasion, o tenerla, en cosas que lo llenen de satisfaciones es lo mejor, tener pasion por la vida es la raja, pero tener la pasion por cada detalle, minuto o proceso en la vida es aun mejor, es el disfrutar cada risa como si fuese la ultima, cada beso, cada pena y cada lagrima, cada amanecer cagado de frio como cada puesta de sol tibiesita de primavera como si fuese la ultima de la vida, alargar cada segundo en un eterno no me quiero entrar de cada sentimiento que te pasa por ensima, aun sabiendo que por cada alegria viene un llanto; y que mientras mas grande es la alegria mas grande sera la pena, o quizas aun, si el sol se puso mas lindo ese dia, se pueda tener el optimismo o la conviccion necesaria para ir un poco mas alla, y darte cuenta que despues de la pena grande que se te vendra, viene una alegria mayor aun a la de ahora, y asi, simplememte puedes ver que la vida no es mala, sino buena, que no te estas llendo a la mierda, sino que el ciclo deberia llevarte a mejores cosas, por que, no se, la vida no tiene por que ser mala...


Y en cada parte del ciclo, estan los amigos, los que van quedando, que se recagan de risa y pena contigo, eso, nuevamente lo mismo.



Y se trata cada alegria mas de alargarla. y de sacar hasta el concho de la pena, que la wea valga la pena aunque se te parta el alma, aunque te tengas que hacer el rudo y reirte de ti mismo. Nuevamente...



werep, hoy fue lunes, regue el pasto bailando mientras se ponia el sol en santiago, camine un rato, en chalas, de noche, con musica, fue lunes y no me puse polera roja, fue lunes y me quede escribiendo, werep, fue lunes y fue filete, para ser, despues de todo, un lunes :)

memoria selectiva

Hoy miraba un album de fotos junto a un amigo y me di cuenta que teniamos distintos recuerdos sobre el mismo evento en nuestras vidas, luego la conversacion evoluciono a otros eventos comunes y nuestros recuerdos eran completamente distintos, lo encontre genial, eran peliculas contadas desde distinto angulo, el mismo minuto, los mismos participantes, el mismo lugar. pero eran historias competamente distintas.

Si bien creo que a fin de cuentas la relacion con el medio en cada una de estas ocaciones fue la misma, nuentra percepcion cambia en base nuestra sencibilidad hacia el, hacia la gente presente y la forma en que nos relacionamos con ellos, puede ser gente presente por años en vidas comunes que ha significado un aporte en areas completamente distisntas y eso te da lo unico de la amistad, extraño mucho a un amigo por motivos que otros no lo extrañarian, me preocupa mucho por motivos que a otros no, la aunsencia es distinta para cada uno de los ausentes y sobre eso no hay nada que hacer mas que tratar de solucionarla.

Es domingo es Santiago, bueno y en el resto del mundo o al menos en la mayor parte de el tambien lo es, y no hacen ganas de irse a la cama, no siento que fue un dia completo por que no he podido dar con ese amigo que hace meses trato de ubicar, y esta claro que el es quien no quiere ser ubicado, al menos por mi, y eso lo hace mas frustrante o extraño aun, el no saber si las cague y si asi fue en que.

En una pelicula "vieja" en la que actua este weon seco para el aikido, le deja una nota al tipo que esta a punto de hacer pure en un rollo de papel higenico diciendo algo como que "peor que la muerte es su preludio" y es algo aplicable a culaquier etapa de cambio, saber que algo se te viene muchas veces es peor que el hecho que se te venga, te da mas tiempo para prepararte para algo que no deberias ni siquiera tener que prepararte, por eso me encantan los hechos que suelen pasar "al azar", por que no me tube que preocupar al respecto, llego, se decodifico y se respondio, asi no mas, como final de cumbia y vamos agarrando la peineta. Facil, en cambio el tiempo para pensar al respecto te hace cuestionar mas las cosas.

No mas vueltas al asunto y a la cama, mañana es otro dia y ahi vere que tal esta la mano, al menos este finde fue mejor que nunca y cada dia se pone mejor, estadisticamente deberia pensar que se van a poner malas, pero no hay nada que lo indique, todo da signos que deberian venir mejor, por lo que no deberia pensar lo contrario pero quizas quiero minimizar mis expectativas, para variar.

expectativas

a veces no me gusta que la gente se las haga conmigo, y si se las hacen, es agradable tener el legitimo derecho a defraudarlos algunas veces. Pero ojo, no me refiero a cosas importantes o cometer irresponsabilidades, sino a interrumpir en cierta manera el aporte que les haces, solo para ver que tanto te necesitan o aprecian, o sencillamente para generar alguna reaccion o ver de que manera puedes motivar.

Ahora, creo que basicamente en los casos que no quiero que se hagan expectativas conmigo es por que tengo la impresion que no me las puedo tener yo, uno de los secretos para no desolucionarse en la vida es el no hacerse grandes expectativas, no hable de no esperar grandes cosas y tener grandes metas, todo lo contrario, sino tomarse las cosas como vienen, y disfrutarlas a medida que llegan. Si yo me ilusiono con algo o alguien es cuando la desilucion llega y mas fuerte; en cambio si lo que tengo en mente es el querer llegar a algo, pero lo que disfruto es lo que tengo ahora, de seguro llegare donde quiero o conseguire lo que quiero.

Eso que siempre digo que en la vida uno se encuentra con gente en minutos precisos, con gente que puede significar un aporte en tu vida o tu en la de ellos en parte de los procesos que se enfrentan en determinados minutos, es cada vez mas cierto y claro para mi, es obvio que todo lo bueno o malo en la vida forma parte de de un plan malefico para hacernos crecer y madurar, cosa que de verdad no me gusta mucho (si, a veces, gracias) pero que de cierta forma siempre sirve. Todo eso se hace claro cuando en minutos llegan cachetadas mas que senales, reality check sucks, es mas facil seguir sin darse cuenta de que uno esta muy bien, muy mal, o que podria estar de otra manera; o sea, es un motivo mas o un motivo menos para sentirse culpable de muchas cosas, o de estar orgulloso, en fin, de estar.

Me encanta el dejar posts a medio escribir por que lo que pasa luego creo que es en parte la repsuesta a lo que llevo escrito, y hablando de encuentros por esas cosas anoche me leyeron la runa " El Guerrero Busca al Hermano" que en su frase final dice: "Y un día lejano, al final de vuestras vidas, os sentareis uno al lado del otro, a contemplar el sol ponerse en el silencioso desierto". y mientras escuchaba eso me senti muy feliz, senti que si bien espero que el final de mi vida este muy lejano aun, ya he tenido la oprtunidad de contemplar el sol ponerse junto a a grandes hermanos en mi vida, que a lo mejor no es un solo hermano el que busco o tengo, sino que cada una de estas personas con las que me he topado lo han sido al menos por ese minuto, por ese periodo en que nuestras vidas han significado un aporte, una ayuda, una muleta o una soberana patada en la raja para hacer que se mueva, a nadie le gusta que lo golpeen, pero demasiadas veces son demasiado pocas.

EEeeeeeeeeeeeentonces, las expectativas pueden ser traicioneras, podemos con o sin querer generarlas y destruirlas, podemos sufrir o hacer sufrir en base a ellas o podemos hacer que sean una gran herramienta, solo depende de que angelito sea el que hable -o golpee- mas fuerte; uno deberia tener un termometro o algun dispositivo indicador en la frente que le muestre al resto en que fase estamos, si buena o mala, alguna especie de advertencia que les diga si deben acercarse o alejarse, si depender o no, por que si en esos minutos, luego que hemos generado un vinculo con nuestro hermano de turno lo cortamos, solo queda agachar la cabeza y cantar como de costumbre "oops, i did it again" pero no sentirse mal ni culpable, porque a fin de cuentas, al final de nuestras vidas, o al final del dia mientras ves el sol caer en una ciudad que perfectamente podria ser un desierto, te das cuenta quizas hasta tristemente, que lo harias de nuevo, to-do-el-ra-to.



a proposito, llego la primavera, con ella el sol, los petos, minis y piel; ya se marcaron las chalas en mis pies y retome mis caminatas vespertinas (werep/memo), volveran los mojitos y sangrias, bienvenida maldita primavera, te extrañe mucho

momentos kodak?

No me gusta hacer referencias a cosas comerciales, pero es verdad, nuestra vida se resume en un albun de fotos. Tal como algunas noches con demasiado alcohol en la sangre solo dejan recuerdos intermitentes con imagines un poco borrosas, asi recuerdo mi vida hasta este punto. No borrosa, sino llena de momentos kodak, momentos que espero no pueda olvidar jamas, momentos que quieralo o no logran hacerme llorar, sean felices o tristes, todo termina en postales en distintos lugares, solo o con gente que se gano la inmortalidad conmigo, pocos, muy pocos.

El sol se pone por detras del cerro la campana, musica vieja en un walkman viejo, con cassete, ni siquiera tenia radio, solo cassete con blues cincuenteros y un amigo caminando al lado, rieles y durmientes sin tren que pase por ellos, solo la musica y el sol.

Un restaurant que te da la bienvenida con u2 cantando en su propia casa, el fuego entibia el lugar y mis manos, tienes la sensacion de que no deberias estar ahi pero solo demoras un par de segundos en darte cuenta que no podrias estar ahi con nadie mas, que el destino puede jugarte malas pasadas pero tambien puede compensarte con hojas de menta girando dentro de un vaso, el humo del cigarro subiendo despacio y ojos que se tratan de no mirarse.
La suma de todos tus miedos es una pelicula promedio, sin embargo ese titulo es una gran frase, a veces los miedos son faciles de vencer aunque normalmente pierdo por goleada, esa noche no.Nunca vere el mismo dvd como lo veia antes, los mojitos tendran otro sabor y cada vez que vea fuego detras de un vidrio me dara otro calor "we`ll shine like stars in the summer night, we`ll shine like stars and it`ll be all right". nada que ganar y nada mas que perder.

Cuando me da la wea por caminar me da en serio, si hay algo que extraño del verano es el caminar en una noche tibia con un buen caño y buena musica, anoche la calle me llamaba, las veredas estaban tibias y limpias, vacias por ser Junio pero agradables como si fuese Enero, todas para mi. Cada paso una foto, un minuto que quedo guardado, el que las alegrias te hagan llorar creo que debe de ser lo mas fuerte que tengo, cualquiera llora de pena, pocos lloramos por lo feliz que aparecemos en fotos, y que cantidad de fotos vi anoche. En una casa dos niños se dicen chao por una rejas, un chocolate caliente me recuerda starbucks, starbucks me trae demasiadas fotos mas...
Esa mañana no podia mantenerme en pie, 6 horas bailando y rebotando en el muelle baron para manejar al amanecer de vuelta a santiago, una cara entre sonriente y compadeciente me salud y sin siquiera pensarlo me pasa un cafe del dia con muchos shots de expre3sso ensima; la rejilla de caramelo undiendose en la espuma, el aroma avellanas, el fuego, la lluvia cayendo afuera, despedidas, bienvenidas, gente que aparece cantando tras la barra y en las escaleras, tirar bicicletas sobre el pick up de la camioneta y un jugo de frambuesa con pisco; un latte como si nada mas existiera, todo el tiempo del mundo para vercomo el sol cae en verano mientras se derrite el hielo de un te frio.Ayer me preguntaron mi nombre al pedir mi cafe y eso fue el fin de una epoca, ya nada sera igual, ya no habia magia, mi primera reaccion fue subir el volumen de la musica, ponerme firme los audifonos y salir lo mas rapido posible apenas me entregaran mi latte corriendo para que no se superpusieran recuerdos, quiero quedarme con lo antes, cuando no me miraban feo si entraba volao, sino que me sonreian y me preparaban algo un poco mas dulce y me dejaban undirme en un sofa hasta sentirme en casa. Anoche me senti una visita ala que ni siquiera se le ofrece el baño, me fui rapido, Santiago y mas momentos kodak me esperaban afuera...

10.000 metros

10.000 metros de altura pueden significar muchas cosas, irse, volver, reinventarse, arrancarse o no querer hacerlo, en fin. Pero a la larga siempre hay un dejo de pena por algo que no sabemos lo que es, o si lo sabemos pero es mejor no reconocerlo.

El tipo sentado a mi lado debora un sandwich que no tiene gusto a nada, las azafatas corren por darle comida todos y yo no quiero comer por que me llene de cafe en el aeropuerto esperando mi vuelo. Bono apenas canta "i guess is the price of love" por que mis timpanos ya se revientan de tanto sube y baja en un dia... al parecer mis timpanos son el fiel reflejo de mi amor propio.
Ahora me quieren quitar mi "sandwich" justo cuando le puse sal suficiente para un asado de 30 personas y al menos sabe a algo...que es ese algo no lo se -pero como todo en mi vida- hay algo que hace que todo sea llevadero o agradable, en el fondo todo tiene y todos tenemos algo. Yo ahora tengo dolor de oidos, sordera temporal y una acidez que espero sea menor a la del gloton a mi lado... yo solo probe el sanwich y el me miraba con cara de querer terminarselo y con pena cuando se lo llevaron.

Pero volvamos a mi algo, o mejor dicho a mi amor propio, mientras algo que se parece a Santiago se asoma por las ventanas del avion. llevamos varios dias de alertas y preemergencias ambientales y recien hoy vi la capa de caquita que cubre Capital City - nice,very nice- ahora entiendo por que las puestas de sol estan tan lindas. Ok Ok amor propio... HOY NO TENGO, hoy me siento como si no fuera capaz de hacer nada bien aunque no deberia sentirme asi... me levante temprano, vole, hice todo lo que tenia que hacer y vole de vuelta. Incluso creo haber logrado mas, pero a fin de cuentas lo que uno cree vale palmito y lo que queda al final del dia es lo que los demas creen, aunque los demas sepan que no tienen razon a veces se aprobechan de quienes tenemos demasiada capacidad de autocritica, hahaha espero les guste mi ejemplo para describir la baja autoestima, a mi me encanto.

Ya se acabo el vuelo y ahora viene la parte mas latera de todas, seguir sentado hasta que te digan que te puedes parar y pararte para quedar apretado entre un monton de gente que quiere salir rapido del avion, a pesar que la mayoria una vez que sale del avion camina lento, con toda la calma del mundo, nadie quiere volver a la realidad, o quieren hacerlo despacio, yo camino a mi propio ritmo, ritmo que normalmente me significa empujones y tirones, insultos y murmullos de gente que piensa que no tengo nada que hacer, uff, me da lo mismo. Antes de salir del aeropuerto me lavo la cara, es la misma de siempre, por mucho que la lave sigue igual. Salgo y agarro un bus que estaba partiendo, pense tomar un transfer pero habria sido demasiado rapido. Ahora yo no quiero volverala realidad, a pesar que no he salido nunca de ella, dos targetas de embarque son la mejor prueba de eso, sin contar el dolor de oidos que ya me tiene chato y el olor a mierda que sale de la planta de tratamiento de aguas o del mapocho, da lo mismo, huele a rayos.

Habria estado feliz de seguir viajando, aunque hubiese sido un rato mas, una escala mas, eso es lo primero que pienso al recordar mi cara en el espejo, pero creo que ese fue el mayor error del dia, pensar que habia llegado, cuando la verdad no he siquiera salido, tampoco he llegado, no se puede salir o llegar cuando siempre se ha estado viajando, o quizas como decia el licenciado de la Mora solo fui a comprar cigarros, lamentablemente no tenian de los que yo quiero y aun no los encuentro.

Voy al otro kiosko, espero ahi si los tengan

no es algo facil

Son las 12:14 am de hoy lunes, solo aclaro por si el reloj de este blog anda por las cachas

vengo de casa de un amigo, ligeramnete borracho y con demasiadas cosas dentro para poder ver que tan duro golpean las cosas aveces, menos cuando no las esperas, o cuando crees que no te deberain por que pasar a ti, por que has estado dicinedole a todo el mundo que hay gente que sufre, que necesita ayuda, tratando de guiar a gente que siente lo mismo que tu a algun lado donde se puede ser util, no guiando, eso es demasiado pretencioso, no me creo capas de eso, a lo mejor tratando de encausar ideas que otros tienes y tu crees que son buenas, quizas por que tu no eres capas de pensar algo asi; quizas por muchas cosas. Pero en eso estabas cuando te recuerdan que tu tambien puedes y debes sufrir.

Hoy fue un dia lindo, lleve a mis hijos al colegio, cocine, escuche linda musica y llore, llore cuando supe que habia uno menos de mis amigos, alguien que habia dicho que no queria mas y que no estaba comodo aca, decidio que estaria mejor en otro lado y fue aver que tal estaban las cosas por alla, un amigo que no pudo encontrar lo que queria y decidio que era mejor buscarlo un poquito mas alla; aun no se que pensar, si esto es de alguna bizarra manera una bendicion mas de las que he tenido ultiamente o deberia sentirme como la mierda, por que si bien siempre trato de estar pendiente de todos quienes me rodean, a veces extender tanto el circulo te hace dejar gente de lado, o no poder estar siempre pendiente de todos

Es parte del proceso? del proceso de quien, una forma egoista de ver las cosas es que su paso por aca era para cachetear a unos cuantos y hacernos ver en que parada estamos, otra forma seria pensar que ya habia cumplido su etapa, que ya la vida en el habia terimando por que asi debia ser, por que ni el ni la vida esperaban algo mas del otro, que ya estab todo listo y no habia mas por hacer.

me siento extraño, no deberia sentirme asi por que normalmente racionalizo mas las cosas, dentro de lo sentimental y emocional que soy trato de extraer eso, pero hoy no puedo, hoy no tengo que perdirle disculpas a nadie por llorar, tengo ganas y punto. la verdad estoy siendo egoista. No se realmente lo q el sentia para decidir hacerlo. Solo el sabe lo que vivio y sintio, lo fuerte que fue cada una d e sus alegrias y penas que lo hicieron decidir que no habia nada mas que esperar, o la verdad, el ya no podia esperar mas.

me encantaria entender un poco mas, pero no se si alguien pueda, la verdad , me daria miedo entenderlo, por ahi tambien me entenderia yo, al menos un poco

Hoy pense tantas cosas

salir de stgo

Son las 21:38 y estoy terminando de quemar unos cd´s para el fin de semana, solo quedan 26 horas y 22 minutos del 2k5, nada normalmente y mucho bajo algunas circunstancias.

Hoy pensaba en no dormi hoy, pasar esta noche en banda para realemnte esperar el año nuevo, pero solo me cuestionaria mas cosas, y no quiero empesar el año o terminar este con tanta ensalada en la cabeza, por que yo creoq ue eso fue loq ue este año me cago, me cuestione demasiado.

El 2005 sin embargo no fue tan malo, creo apesar de todo fue bueno, parti con demasiadas ofertas de carrete y las termine igual, no voy a entrar en terreno emocional/amoroso/sexual, por que insisto, solo quedan 26 horas para el proximo año y noq uiero pasarlas frente al pc.

Hoy alas 6 de la tarde ya todos salian de stgo, menos yo claro, no se si salga ahora o mañana, no se, quiero hacer lo que se me venga en gana. quiero ver Vertigo Tour de U2 pero los hijoputas de VTR lo transmiten en HBO PLus, no tengo premium... ¿quien mierda tiene hbo plus? solo hasta ahora se me habria ocurrido tener, si hay alguien leyendo esto y tiene plus por favor llamenme.. si hay aguien que tiene plus pero esta leyendo esto... ¿¿QUE CARAJOS HACES FRENTE AL PC Y NO ESTAS VIENDO U2!!??!!

no pude grabar el utimo cd completo, solo 7 canciones de 10, damn it, me largo de aca, apago pc, todo ala mierda, por ahi andare, no contesto el celular, solo sms, no quiero hablar, no quiero que me digan que hacer, quiero ver que hago, ahi veo


toy apestado pero e stoy feliz, termina el año, quiero terminarlo bien.

quiero muchas cosas

pero hoy no quiero que me quieran

I´m out of control y la lasaña

Me llego un mensaje de texto para navidad de un amigo RapaNui y me acorde de mi ultimo viaje a la isla, quedaban unos minutos antes de aterrizar de vuelta en Santiago y la verdad no sabia como seria al volver. Me sentí acogido casi por primera vez en mucho tiempo, no sabía lo que era el sentido de pertenencia hasta esa vez, y lo mejor de todo es que jamás pensé que ahí seria, donde lo sentiría así de fuerte, algo que ni con mi familia había sentido; hasta ese minuto.

No hay nada que debería haber generado eso, no hay sangre de por medio, pero me sentí mas en casa que nunca. Pude darme cuenta, tal como sale en almost famous`"you are home" tu eres tu casa, no importa donde estés, pero si hay un lugar como ese, créeme que ayuda, mucho

Estuve unos días en el paraíso, donde no hay que pedir las cosas por favor ni dar las gracias, donde te espera un plato de comida si tienes hambre, Santiago esta caluroso ahora y todos piensan en que harán en la noche de año nuevo y yo solo trato de pensar que are en todo el próximo año y cuando podré volver allá, a caminar con mis hijos por una calle de adoquines mientras llueve y cantamos fuerte sin importar que al gente nos mire y se ría, por que la verdad se reían CON nosotros, no de nosotros, cantábamos y me sentí un niño mas, como si fuésemos 3 niños sin ninguna presión ni compromiso con el mundo, éramos solo nosotros 3 y un pedacito del paraíso para caminarlo juntos mientras unas gotas nos caían en la boca y en la cara.

En fin, ya supe como me sentiría a mi regreso, me di cuenta que el sentido de pertenencia no era solo con la isla sino que era la forma que había interpretado la trascendencia, pude interpretar pequeños detalles que normalmente no veo, fácil, allá pude hacerlo.

En fin, ¿me puedo reír un rato? Debería escribir sobre la lasaña y otras cosas raras, pero voy a dejar que u2 siga sonando un rato, mientras afuera sigue haciendo calor, pero NO, no voy a escribir sobre la lasaña, sino sobre detalles, ¿OK? De cómo no importa con cuanto lustra muebles limpies tu escritorio, el mate seguirá siendo amargo, por que así debe ser; de que sin importar si te dejan solo en una fiesta en la que no deberían haberlo hecho, te sentías igual acompañado por quienes no estaban, de cómo la música siempre estará contigo sin importar si no hay donde escucharla. De cómo aunque digas que ya no lo necesitas y que ya no lloras por el igual lo haces, por que sabes que corresponde que llores por el, por que si no lloraras te sentirías como que no valió la pena, que no sentiste le que sentiste por el, como que si no lloraras no fue lo suficientemente bueno, ¿pero te digo algo? Lo fue y ya no necesitas ni llorar ni no llorar para reafirmar eso, ya puedes reírte de eso tal como lo has hecho de otras cosas. Es rico reírse, aunque sea una risa nerviosa.

¿Por que sabes que? Enfrentemos los hechos, la vida se nos presenta muchas veces como una serie de coincidencias que algunas personas llaman destino, otras prefieren decir que fue la mano de Dios, yo no se como llamarlo, pero cuando pasan me encantaría que los demás entendieran lo agradable y reconfortantes que pueden llegar a ser. Las probabilidades son bajas, pero la telepatía existe, no con todo el mundo y a cada minuto, sino no necesitaría ni mi celular ni el set de gagdtes que me caracteriza, pero cuando esas coincidencias telepáticas se presentan me quedo pegado y sorprendido por días. Y no son solo cosa de minutos, o cosas puntuales, a veces son cosa que han pasado pro meses pero basta una palabra o comentario de alguien para darles sentido, o encontrarle el sentido, por que siempre lo han tenido

Sábado 1:30 PM, espero el bus a viña y me da por llamar a Rose desde un centro de llamados y no tengo su celu conmigo, me subo al bus y entre sueños cae dentro del playlist jeatstream de new order, comienzo a soñar de nuevo; estaba dormido cuando la canción me despertó, segundos después me llega un mensaje... Era ella, saludos desde UK, quede helado, feliz, pero helado a fin de cuentas...

Rubén Blades dijo que la vida te da sorpresas, creo que es uno quien llama esas sorpresas, hay algo dentro de nosotros que busca entender el por que pasan ciertas cosas que atribuimos al destino como una explicación fácil, a fin de cuentas desde siempre hemos atribuido a cosas "sobrenaturales" todo que va mas allá de nuestro entendimiento, cuando puede ser que solamente logramos estas cosas a veces por que quisimos que pasaran.

Mira solamente la semana que recién paso y te aseguro que al menos una vez algo así te paso, si fueron mas tienes suerte, si no encuentras ninguna es que no estas mirando con atención las cosas que te pasaron. Si puedes mira un mes, un año y ves que hay mas y mas cosas, por eso yo sigo sentado sin pensar que haré esta noche de año nuevo, sino que haré el AÑO NUEVO, pero probablemente hay una cosa que seguramente si haré, escuchare música, caminare bajo la lluvia con mis hijos, me mojare la cara.


La música nunca suena lo suficientemente fuerte cuando quieres quedar sordo.
Las cosas nunca son lo suficentemente claras cuando queremos no entenderlas.

I´m out of control, U2 sigue sonando fuerte y ya es hora de caminar un rato, aunque no llueva

Letras en cemento

Hoy si que termino mi día con mi autoestima mejor que nunca, me di cuenta que hay muchos errores que yo no cometo; se que cometo varios, pero hay varios que no! y ese si es un motivo para alegrarse.

Voy a tratar de graficar algo, pero no puedo la verdad, sorry, tenia tan claro lo que quería escribir pero vi. algo que me giro la cabeza en 180° y no puedo pensar en otra cosa, solo he escrito en una cosa de cemento fresco una vez en mi vida, y hoy la volví a ver, aun esta. Las letras se leen un poco mas aun, como diciéndome que hay acciones en la vida que se refuerzan con el tiempo, que si bien en su minuto fueron casi carentes de sentido se tornan super importantes.

Hoy no tenía motivos para estar tan down, pero estaba. La verdad que el ser un hijo de puta a veces tiene sus beneficios, hoy fue uno de eso días, no pensé jamás terminarlo en una charla de tiempocompartidoquenoestiempocompartido. Me reí muchísimo, la gente hoy ya no escucha o de verdad prefieren hacer como que no escuchan y seguir perdiendo el tiempo, o sea, sorry por tu tiempo, pero ni en pedo te compramos la idea. OK, a los 3 minutos sabia que tenia la pelea perdida pero el seguía tirando combos sin importar que acá ya entre dos le estábamos dando con la silla y la mesa en la cabeza, pero bueno, hay distintos grados de autoflagelación, el de el es trabajar sin escuchar, hay otros que mandan flores o se cambian de casa. Hay quienes preferimos repetir errores para mortificarnos de a misma manera, quizás es mas fácil, no hay ni que ser creativo para mortificarse, el manual ya esta listo.
Hay, por otra parte quienes dicen estar bien solos y no lo están, no gracias no te preocupes no tengo hambre pero si la tienen, te juro que mañana te devuelvo las dos lucas.

Yo pensé que nos ganaríamos la estadía en Cancún, plural? es lo que corresponde cuando uno se gana un premio y no hay compromisos notariales para compartirlo, se comparte con quien te acompañó. Miami o Brasil igual habría servido, la pase muy bien hoy, sin premio, pero con muchas risas, gracias por llamarme, me alegraste el día, espero haber mejorado el tuyo.

Solo el coro

They will see us waving from such greatHeights,
'come down now,' they'll say
But everything looks perfect from far away,
'come down now,' but we'll stay...

Falto eso en el post anterior


mañana lo updateo como la gente, nuevamente me enamore!

De werep, starbucks y chaus

Lo mejor de ser digitalmente portátil no es el tener la tecnología disponible las 24 horas del día, sino saber que la tienes y tener la capacidad de usarla en base a eso. Me explico, esto que escribo ahora no lo posteare inmediatamente, si bien puedo, y gratis a pesar de estar wireless, no me da la gana y por eso lo voy a postear cuando si se me de.
Hoy le dije a una amiga que esta bastante mejor, se lo dije en serio. Se ve mucho más armadita, si a eso le sumas que tiene una carita muy inocente y es un poco ñoña, para algunos freak como yo el resultado es muy considerable. Pero no nos concentremos en eso por que no quiero que me golpee cuando lea esto.

Mi amiga se fue y nunca supo lo que había escrito ese día, a menos que lo este leyendo ahora y ya tendrá su oportunidad de golpearme, por que? Por que se fue, lejos pro un tiempo y ahora nuevamente la extraño mas que al cresta y me dio por continuar esto. Y publicarlo

Nunca he escrito directamente a alguien acá, pero la ocasión lo amerita:

Mi niña,

Es impresionante como nos hemos llegado a querer en tan corto tiempo, uno se adopta muchas veces como amigo y este es un muy buen ejemplo. Tienes razón, solo bastaron dos años para que llegara verte casi como hermana, digo casi para no quedar como psicópata, me vas a hacer mucha falta, pero como quedo claro hoy, estamos muy lejos y muy cerca.

Suerte en todos tus nuevos desafíos, mantente concentrada y exígete mucho, te digo esto por que no tengo autoridad moral para decirte que no te presiones demasiado y que te calmes… si eres tu la encargada oficial de decir eso.

Tenemos muchos recuerdos para cagarnos de risa mientras estas allá, si solo con los de tu despedida tenemos para un mes! Aun estoy tratando de digerir Play, obviamente te cuento apenas vea Se arrienda y te juro que voy a tratar de ver la del avión, aunque me recague de susto.

Santiago esta muy agradable, lamentablemente pareciera que a primavera llego de golpe, o te llevaste el invierno tu, pero allá tendrás mucha lluvia para mojarte la cara, pero no se si podrás hacer eso a las 6:15 de la mañana tal como lo has hecho acá (werep) o cómprate una pesca milagrosa, yo por mientras, salgo a caminar antes de irme a casa.


avion 25
taxi 12
rose no tiene precio