no es algo facil

Son las 12:14 am de hoy lunes, solo aclaro por si el reloj de este blog anda por las cachas

vengo de casa de un amigo, ligeramnete borracho y con demasiadas cosas dentro para poder ver que tan duro golpean las cosas aveces, menos cuando no las esperas, o cuando crees que no te deberain por que pasar a ti, por que has estado dicinedole a todo el mundo que hay gente que sufre, que necesita ayuda, tratando de guiar a gente que siente lo mismo que tu a algun lado donde se puede ser util, no guiando, eso es demasiado pretencioso, no me creo capas de eso, a lo mejor tratando de encausar ideas que otros tienes y tu crees que son buenas, quizas por que tu no eres capas de pensar algo asi; quizas por muchas cosas. Pero en eso estabas cuando te recuerdan que tu tambien puedes y debes sufrir.

Hoy fue un dia lindo, lleve a mis hijos al colegio, cocine, escuche linda musica y llore, llore cuando supe que habia uno menos de mis amigos, alguien que habia dicho que no queria mas y que no estaba comodo aca, decidio que estaria mejor en otro lado y fue aver que tal estaban las cosas por alla, un amigo que no pudo encontrar lo que queria y decidio que era mejor buscarlo un poquito mas alla; aun no se que pensar, si esto es de alguna bizarra manera una bendicion mas de las que he tenido ultiamente o deberia sentirme como la mierda, por que si bien siempre trato de estar pendiente de todos quienes me rodean, a veces extender tanto el circulo te hace dejar gente de lado, o no poder estar siempre pendiente de todos

Es parte del proceso? del proceso de quien, una forma egoista de ver las cosas es que su paso por aca era para cachetear a unos cuantos y hacernos ver en que parada estamos, otra forma seria pensar que ya habia cumplido su etapa, que ya la vida en el habia terimando por que asi debia ser, por que ni el ni la vida esperaban algo mas del otro, que ya estab todo listo y no habia mas por hacer.

me siento extraño, no deberia sentirme asi por que normalmente racionalizo mas las cosas, dentro de lo sentimental y emocional que soy trato de extraer eso, pero hoy no puedo, hoy no tengo que perdirle disculpas a nadie por llorar, tengo ganas y punto. la verdad estoy siendo egoista. No se realmente lo q el sentia para decidir hacerlo. Solo el sabe lo que vivio y sintio, lo fuerte que fue cada una d e sus alegrias y penas que lo hicieron decidir que no habia nada mas que esperar, o la verdad, el ya no podia esperar mas.

me encantaria entender un poco mas, pero no se si alguien pueda, la verdad , me daria miedo entenderlo, por ahi tambien me entenderia yo, al menos un poco

Hoy pense tantas cosas